НАРОДНОЕ ТВОРЧЕСТВО  

 

 

  - FOLK ART -  
 

 

foto 1924

 

 

 

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
- Ваше Преосвященство! В приёмной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели ..., не уходит, просит аудиенции.
- Ну пусть зайдёт.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
Папа:
- Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достаёт из лапсеодака картину "Тайная вечеря", показывает Папе и спрашивает:
- Это ваши люди?
Папа гордо отвечает:
- Наши. А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- Они за стол не рассчитались ...

 

Картинка. Чёрная Пятница Робинзона

 

Немножко о серьёзном

Когда я выиграю этот чемпионат, я надену свои старые джинсы, старую шляпу, отращу бороду и поеду по старой проселочной дороге туда, где меня никто не знает, пока не встречу красотку, которая не знает моего имени, которая полюбит меня такого, какой я есть. И тогда я привезу ее в свой дом стоимостью 250 000 долларов и с видом на миллион долларов, и покажу ей все свои «Кадиллаки» и крытый на случай дождя бассейн, и скажу: «Это все твое, дорогая, потому что ты полюбила меня за меня самого».

(Мухаммед Али)

 

- Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
- Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню!


- Как довести девушку до сумасшествия???
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!


Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что куришь?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица.
- Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%*вший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:

- Так вот, Вовочка, чтобы добиться всего этого, надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

 

Купил билет на финал чемпионата Мира по футболу


Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок.
Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать.
На пороге — сосед Боб.
Только увидев её, Боб говорит:
«Мадам, я хочу вам дать 800 долларов. А, … вы не хотите снять полотенце?».
Подумав пару секунд, женщина снимает полотенце и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце, закрывает дверь и возвращается в квартиру.

Через некоторое время муж выходит из душа. Спрашивает.
"Кто приходил?".
Да сосед, спичек попросил.
Муж.

Он отдал тебе 800 долларов, которые я ему месяц назад одолжил?


Сидит бомж возле вокзала побирается.
Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце 
что-то ёкнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит к машине.
Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и из него выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал.
Новый русский просто в шоке!
Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ?
Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились.
Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился.
На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям.
Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок.
На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, ... но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это, в белом, рядом с Толиком стоит? "

 

"Женский лайфхак". 
Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестанет на вас злиться.


Одесса. Муж, еврей, говорит жене:
- Циля, представляешь, в связи с законом о люстрации меня вызвали в Киев и спросили: "играл ли я на дне рождения у Януковича?".

- И шо ты сказал?
- Шо - шо, сказал, ... играл.

- Вот ты поц, Яша... Ты шо, не мог соврать шо типа не играл?
- Циля, как я мог соврать если они все там были!

 

Немножко о серьёзном

Если противник провоцирует тебя на какую-то реакцию, значит ему это выгодно, Поэтому лучше не реагировать. По крайней мере, прежде, чем предпринимать что-то в ответ, необходимо проникнуть в замыслы противника, выработать контригру, а уж затем, имея свою концепцию управления процессами, что-то предпринимать, пытаясь навязать противнику борьбу на своих условиях.

Вступать в войну (в бой) необходимо не тогда, когда тебя к этому побуждают,
а когда это тебе выгодно,

Чем меньше людей осведомлены о ваших планах с тем большей вероятностью ваше отложенной действие станет единственным вариантом будущего.

 

Пляж в Китае

Жена звонит мужу.
- Дорогой, у тебя серьёзные проблемы.
- Что случилось?
- Я въехала в майбах
- Ну, так предложи ему, что расплотишься натурой.
- Я предложила. Он согласился.
- Ну так, моя проблема в чём?
- Он гей.


- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром соблазнять мужчин!
- Что? Я, даром? Никогда!!!

 

- Семён Маркович, а шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А, я таки в возрасте ...
- А шо я вам говорил. Не берите в жёны некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею не поможет.

 

Еврей щлёпанцы продаёт

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. 
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. 
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, 
сумевшего пролезть в такую тесную компанию. 


На улице 50*С. Сидят два чукчи ноги в проруби полоскают...
Один говорит: хочешь анекдот расскажу?
- Давай однако, только не политический
- Почему?
- Та ещё сошлют куда-нибудь.

 

Люська ты помнишь, я тебе жаловалась, что у меня розетка в спальне не работает? Так вот, вчера, позвонила по объявлению "муж на час". Прикинь, пришёл небритый мужик, включил спортивный канал, бросил в раковину грязные носки и заставил их постирать, съел мой борщ и котлеты, потом затащил меня в постель, а ровно через час собрался и пошёл. Когда я ему крикнула а как же розетка? Крикнул. "Как муж я свои обязанности выполнил. А розетку пусть электрики ремонтируют".
 

- Ми-ша!, с Но-вым го-дом!
- Серёга, отойди от берлоги.


Вчера нашёл молодую утку. У неё подбито крыло и она не может улететь на юг.
Люди, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько может и я лично отвезу её. Могу в Таиланд, могу на Бали,
ПОЖАЛУЙСТА, каждая минута на счету.


Кто ищет работ?
График - 2 дня, через - 5.
Зарплата: 75 000 - 100 000 рублей.
Отпуск - 52 календарных дня.
Полный соц.пакет.
Звоните! Будем искать вместе.

 

С утра было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.… Потом набрался сил и включил его.

 
 
Рабинович говорит Финкельштейну: «Ты слышал, Циперович выиграл пять тысяч рублей в покер?» Ну и шо. «Но не в покер, а на скачках, и не пять тысяч рублей, а сто, и не выиграл, а проиграл. А так все правильно».
 
 
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Пошли в ресторан...
- Круто, пошли!
- Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский ...
 
 
Глупенькая, ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера.
Зато ноги, ... вон.- сорок четвёртого!

 

Знаете, почему поросята и коровы так радостно улыбаются с упаковок колбасы и сосисок?
Потому, что они знают, - их там нет!

 

Русская девушка, по имени Василиса, вышла замуж за болгарского парня, по имени Светлан.
Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...

 

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 37 лет. Его жена ударила сковородкой по голове 6 раз - за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. "Скорая" его забрала в больницу, сейчас в реанимации.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол ещё мокрый...

 

- Мам, купи собаку.
- Отстань.
- Ну мам, купи собаку.
- - Я сказала нет.
- Ма а а а ам, ну пожалуйста.
- Изя, продай свою собаку кому нибудь другому.

 

- Соня, мы на грани грандиозного шухеру... из-за люстрации меня таки снимают с должности! Мне задали вопрос: играл ли я на гармошке на дне рождения януковича?
И я сказал, шо играл.
- Ты шо? Не мог таки соврать? Сказал бы шо не играл.
- Соня, я тебя умоляю.., как же я совру? Они ж тогда там все танцевали.

 

Поскольку у меня нет Фейбука, Инстаграма и нормального интернета, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя тем же принципам.

Каждый день я выхожу на улицу и рассказываю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас и что буду делать завтра. Показываю им фотографии моих друзей и моего хомячка; фотографии где я ремонтирую велосипед и где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую их.

Мне нравится и, УРА, у меня получается!

На сегодняшний день у меня появилось шесть новых друзей, которые постоянно следуют за мной. Это 2 милиционера, 1 психиатр, психолог и 2 медбрата, не считая водителей скорой и уазика.

 

В университете на лекции студент спрашивает профессора.
- Профессор, а что такое американская внешняя политика?
Профессор со всей дури бьёт студента по шее.
-Профессор, за что?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и верни мне 50 баксов, и ещё 50 за моральный ущерб!
- Профессор, но ведь вы ещё ничего не доказали!
- Вот в этом студент и состоит суть американской внешней политики.

 

Изя, вы почему такой грустный?
- Сын женится.
- Ну таки у всех сыновья женятся. И как невесту зовут?
- Джордж.
- Даааа,.. не еврейское имя.

 

Дедушка, а что такое долголетие?
- Долголетие внученька, это месть пенсионера государству.

 

На уроке учительница говорит детям:
- Будете учиться на 4 и 5 попадёте в рай, а будете на 3 и 2 попадёте в ад.
Вовочка.
- Марья Ивановна, а живым со школы никак?

 

Звонок на телефон.
- Вы машину забирать собираетесь?
- Какую машину? (Голос с бодуна).
- Тайота Авенсис.
- А, откуда?
- Из автосалона на Каширке.
- Подождите секундочку. ... Люся, твою мать! Мы не пропили деньги, мы машину купили.

 

Галю, сколько ж тебе годков?
- Двадцать четыре.
- А шо не замужем?
- Ой и не знаю. Пробують... Хвалють..., а не беруть.

 

На лекции по политологии студент спрашивает профессора.
- Профессор, вы можете на доступном примере объяснить, что такое власть, а что такое оппозиция?

На следующий день профессор повёз студентов в село.
Заходят в свинарник.
- Вот смотрите. Вон свиньи, которые у корыта и спокойно чавкают. А вон, те которых оттёрли, - они пытаются пробиться обратно и отчаянно верещат. Вот собственно и всё, что вам нужно знать про власть и об оппозиции.


 

Фимочка, а ведь мой Сёмочка перестал мене изменять.
- Да шо ви говорите! И давно?
- Завтра ровно 40 дней.

 

Картинка: После работы

 

Мужик покупает билет на ж/д вокзале.
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая верхняя полка, у туалета, есть?
- Есть.
- А передо мной табор цыганский билеты покупал. К ним в вагон можно?
- Да. Только там ещё и дембеля едут.
- Давайте.

Купил. Приходит домой, жена с кухни выбегает, спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний забрал.


 

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
-  Ой, мама!

Муж:
- Узнала, да!

 

- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Яша, вы ШО, слово "рэсторан" не выговариваете?


 

Приходит домой муж пьяным, а жена на кухне посуду моет. Муж кулаком постолу и как рявкнет, 
- "Кто в доме хозяин"?
Жена его сковородой по башке. Муж упал на пол, лежит.
Заходит соседка.
- А что у тебя муж посреди кухни лежит?
- Хозяин. Где хочет, там и лежит.

 

— Сёма, что ты делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить?
— А чего её готовить? Кусок воблы, глоток пива.

 

— Бокс — самый лучший вид спорта! Я его обожаю!
— Ого! Вы, Рабинович, боксёр?
— Нет, что вы. Я дантист.

 

Одесса, магазин:
— Продавец, шо это у вас мороженая рыба вся во льду? В ней воды почти половина!
— Ой, в водке таки воды даже больше половины и шо-то никто не жалуется!

 

Объявление в одесской газете: «Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре».

 

В Одессе, на Дерибасовской:
— Товарищ еврей, который час?
— Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.



В одесской лавке:
- Рабинович, почему у вас вот эта водка по десять, а у Штерна по пять?
- Так и покупайте у Штерна!
- У него кончилась!
- Когда у меня закончится, так и тоже будет по пять!

 

- Ой, у Абрама горе, такое горе!
- Так и шо стряслось?
- Моя жена к нему ушла! 

 

Телефонный звонок:
- Здравствуйте, это Одесса, мне нужен Рабинович?
- А что вы хотите?
- Хочу сообщить, что в Лас-Вегасе умер ваш дядя!
- И все мне?
- За ним очень много долгов!
- А вы куда звоните?

 

Одесский скромный парень на приеме у сексопатолога говорит:
- Я и сверху, я и на правом боку, а с молодой женой ничего не получается!
- А вы попробуйте на левом боку!
- Шо, лицом к маме?

 

- Абрам, говорят, шо ты удачно женился?
- Таки нет, окна во двор!

 

На базаре Одессы:
- Я и за полцены не возьму эту шубу, она вся лезет!
- Таки за полцены через год ви будете ходить в новом кожаном пальто!

 

Одесса. На Привозе:
- А шо два килограмма вашей кильки в мой кулек влезут?
- Таки да, мои килограммы везде влезут!

 

Одессит звонит жене из Парижа:
- Сара, а шо Абрама обокрали?
- Кто сказал?
- Тогда шо его Джоконда делает среди тут, в Лувре?

 

- Почему вы хотите развестись с вашей женой? - спрашивает судья.
- Она не устраивает меня как женщина! - отвечает мужчина.
- Вот нахал, всю Одессу она устраивает, а его нет! - кричит теща из зала суда.

 

картинка

 

- Сер, я хочу с вами поговорить.
- Да пошёл ты, нищеброд.
- Я не ел уже три дня ...
- Ну что ж вы голубчик? Надо себя заставить!

 

Одесса. В аптеке:
- Таки сколько стоит вот это снотворное?
- Только для вас, всего лишь два доллара!
- Да шо вы, да за такие деньги я вообще никогда не засну!

 

Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
- И как же ты его узнал?
- По пальто.

 

Продаю свадебные платья. 
Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54.
Нет сил больше ждать!!! Софа.

 

Абраша, ну шо такое?Ты опять 
лежишь на диване! - Ша,Сарочка, не 
делай гембель... Зато ты знаешь, 
где таки всегда меня можно 
найти.

 

Объявление по городскому радио Одессы: 
'Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 20 гривен'.

 

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

 

— Лейб Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
— И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?

 

Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».

 

- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

 

Старый еврей подходит к киоску с газировкой:
- Скажите, у вас воды есть?
- Надо говорить не "воды", а "вода"! Есть!
- Ладно, дайте стакан вода!

 

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
-Победила Роза!

 

- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!

 

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
- Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет?
- Я им не верю!

 

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

 

- Сара Абрамовна, как на счет пообедать вместе?
- О, почему бы нет, Абрам Давидович!
- Значит в два у вас!

 

Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините, пожалуйста... Мне сказали - пять...

 

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!


На точке стоят пр*ст*тутки. Погода дряная, клиентов нет...
Наконец подъезжает машина, из окна выглядывает мужик, выбирает даму и говорит:
- Сегодня будем развлекаться украинским сексом.
На следующий день подруги спрашивают. у неё. 
- Люся, а что такое украинский секс? 
Пр*ст*тутка отвечает.
- Да, бл*ть, всё тоже самое, только в долг.

 

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

 

- Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад? 
- Шоб ей и там покоя не было!

 

Привозят в больницу Рабиновича с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я их потом доел.

 

- Сарочка, я так люблю тебя!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?

 

В одесской маршрутке очень тесно. 
Женщина спрашивает:
- Мужчина, вы на следующей сходите?
- Нет.
- Может, пообнимаемся?

 

- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

 

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

 

Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов».
— Изя! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети!

 

На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время… Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

 

ВЕСЁЛЫЕ КАРТИНКИ

 

- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

 

Целый час Гольдберг роется в карманах, а потом говорит жене:
— Не могу найти свой кошелек.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт...

 

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа… Вот за это нас русские и не любят…

 

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

 

- Имя, отчество, фамилия?..
- Иван. Иванович. Иванов...
- Национальность?
- ...А если "Да",- так что?!

 

- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро,
- у вас есть мнение по этому вопросу?
- У меня таки есть мнение, но я с ним не согласен!

 

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
- Рабинович, это между прочим не лапша…
- О чем ви говорите, никакого сравнения!

 

- Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

 

-А мине мама покупает за каждую пятёрку беляш . 
-Ой, Сонечка! Судя по фигуре , ты - круглая отличница !

 

- Аллё, Розочка! Здравствуйте! Вы сегодня зайдете?
- Нет, Лёва, Вы мене обидели!
- Шо так?!
- А зачем Вы вчера, показали на мой бюстгальтер на стуле и сказали: «Розочка, Вы забыли свои наушники»?

 

В купе поезда. 
Мужчинааа, ви таки долго будете молчать , для кого я тута стесняюсь, уже целый час!

 

- Нужно ли говорить с детьми о половом воспитании? 
- Безусловно, нужно. Вы много узнаете нового... 

 

— Товарищ техник—смотритель! Я Вам уже три раза писал — у меня в квартире потолок протекает!
— Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!

 

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

 

КОНТАКТЫ:




Телефон:  (068) 03 - 10 - 437
Телефон:  (093) 61 - 41 - 648
E-Mail:  www.als@i.ua
Web - сайт:  dfla.ucoz.ru
Web - сайт YouTube:  Atletika.Dp
Web - сайт-визитка: 
atletika-dp.ucoz.net
СДЮСШОР № 3 - Адрес: г. Днепропетровск, ул. Белостоцкого 4а






Буду благодарен за размещении ссылки
на мой сайт в вашем блоге или социальной сети



Copyright MyCorp ©2024<!--> |